Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или @ется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Летит парашютист над землей, и вдруг ошибается на приземлении - на развороте на всей скорости и дури влетает в землю по пояс, делает дюжину кульбитов...Лежит он с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Дабы искоренить разлагающее влияние буржуинских слов на чистоту русского языка, предлагаю вместо чуждого нам слова "парашют" говорить "противопад", а скайдайверов называть "небонырами"

– А у меня дед парашютистом был. И вот как-то с парашютом прыгал ...
– А парашют, конечно, не рыскрылся!
– Да, и он со всего размаха об землю – бац! Встал, отряхнулся... и умер!
– Как умер?
– А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Если у вас не открылся сначала первый парашют, затем второй - набейте морду тому, кто их укладывал.
/Comedy Club/

Реальный диалог в Парабаре:
Студент AFF (гордо): - Вчера я перешел на четвертый уровень!
- И сколько у тебя осталось жизней??
Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, немного испачканый.

Толпа перворазников проходит инструктаж перед первым прыжком. Инструктор монотонно объясняет последовательность действий парашютиста в воздухе. Один говорливый и весёлый перворазник выкрикивает:
- А вдруг у меня не раскроится парашют?
Инструктор начинает объяснять как в этом случае открывать запасной...
Тот не унимается, и снова спрашивает:
- А вдруг у меня запасной не откроется?
Инструктор смотрит на него невозмутимым взглядом, и говорит:
- А с таким везением и на земле делать нечего!

- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые.

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
 - Готов. Пошел.
 - Готов. Пошел.
 - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
 Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!"
 
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что-что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! ...

Директор парашютной школы говорит работающему у них недавно инструктору:
– Очень часто люди, начав прыгать с парашютом, влюбляются в небо. И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят похоронить их там, где они впервые испытали столь яркие чувства. Большое кладбище у летного поля - и есть то самое место. Именно так все это и надо объяснять! А то у вас уже третья группа разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы!

Я недавно чуть не погиб из-за пирсинга: когда прыгал с парашютом, пока вспомнил как за кольцо дергать, порвал себе губы, ноздри и пупок.
М. Задорнов

На юбилей решил сделать теще подарок, который она будет вспоминать всю жизнь. Конечно, если парашют откроется...

В школу парашютного спорта требуется инструктор по укладке парашютов. На этот раз опыт работы строго обязателен!!!

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
 - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,не забываем...
 
Два парашютиста выпрыгнули из самолета и летят в свободном падении: расслабились, покрутили фигуры, достали пиво, открыли, глотнули...
Вдруг рядом голос: - Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Загадка:
«Почему все парашютисты очень чётко выговаривают слово "кольцо"?…»
Ответ:
«…Потому, что слова "кольцо" и "яйцо" схожи в произношении!!!…»
Комментарий:
…регламентирующие документы:
Вариант 1: «Достигнув заданной высоты раскрытия, найдите взглядом КОЛЬЦО…и выдерните его, (!)приложив при этом необходимое усилие(не менее 16 кг/см2)»
Вариант 2: «При отказе парашюта, найдите взглядом КОЛЬЦО ЗП, Взявшись за него двумя руками (!),выверните его из кармана (!) и резким движением "от себя" (?!)– выдерните и выбросите (!)»

В набирающем высоту самоёте валяются два бухих в хлам тандеммастера, их пасажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
- Они парашюты то хоть смогут открыть?
- Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас друг к другу не прицепили!

"Как правильно уложить парашют."
Пособие.
Издание 2-е, исправленное.

Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
 
Перед прыжком инструктор напутствует:
 - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
 - А что за два прыжка?
 - Первый и последний.
 
Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Мысли спортсменов-парашютистов разных категорий:
Спортмен категории "А" - "А инструктор-то знает не все!!!"
Спортмен категории "B" - "Да что он вообще знает, ваш инструктор!!!"
Спортмен категории "C" - "А инструктора стоило слушать..." 

Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
– Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…

"…Первым делом,первым делом - парашюты!
Ну а девушки?
А девушки …Слушай! А при чём тут девушки?!?"

 Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый - пошел! Второй - пошел! Третий - пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

Высоко в небе красиво летит самолёт - это хорошо!
У самолёта отказал двигатель - это плохо!
У лётчика был парашют - это хорошо.
Парашют не раскрылся - это плохо.
Летчик падает прямо на стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли - это плохо!
Лётчик не попал на грабли - это хорошо!
Но он не попал и на стог сена... 

Чем отличается парашют от презерватива?
Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рветсяпрезерватив, то становится одним человеком больше...

- Поеду прыгать с парашютом.
- Если парашют порвётся, на одного дурака меньше станет, поэтому едь прыгать с презервативом.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолетначинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевскийначинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается.
Земля уже близко и тут он расслабился:
- Эх, хорошо, что земля круглая, а так и е*анулся бы об угол!

Разговаривают двое:
- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

Записки парашютиста:
"В воскресенье жену в аэродинамическую трубу свожу. Пусть развеется, мозги проветрит..."

Анекдот по мотивам молдавских сказок, переделанный на русский лад.надеюсь перевод не слишком отвратительный:
Василиса Прекрасная (ВП) вышла замуж за кощея бессмертного (КБ). жилиони в москве, в высотном здании, на 20-ом этаже. КБ собрался в очереднуюкомандировку, как и положено - поцеловал любимую женушку, оставил ейденьги на время отсутствия, и уехал. только КБ скрылся за поворотом, аиванушка дурачок (ИД) уже тут как тут. принял все меры предосторожности:лошадь (Л) акурат под балконом, рассчитал дистанцию и угол падения,оставил животному сумку овса, взял рюкзак с парашютом и поднялся на 20-йэтаж к любимой. не успел он обменяться поцелуями с ВП, как слышат онизвонок в дверь.
ВП: - наверное муженек что-то забыл дома... прыгай, дорогой, я перезвоню.
ИД, не долго думая, надевает парашют и, разогнавшись, прыгает черезбалкон. а ВП открывает дверь и видит в дверях разгневанный транспорт ИД,то есть его лошадь.
Л: - мадам, мой хозяин, черт бы его побрал, оставил мне какой-то рюкзаквместо сумки с овсом.

Надпись на парашюте:
Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо. 
Глубокой ночью, жена тихо поднялась с постели, взяла нож и молоток и подошла к парашюту мужа, она злостно распорола ранец, порезала стропы на основном и запасном, искромсала оба купола, добралась до сайпреса и разбила его молотком!!! Потом тихонечко вернулась в постель к мужу и прижалась к его теплому телу...
Жить ей оставалось не более двух часов...

Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал - после того, как до пяти досчитали, - дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы-... БУМ!!! Разбился.
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или ... БУМ!!! Разбился.
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
- А парашюты вы будете раздавать?
- Конечно, нет.
- А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.
- Но мы же не в море.
- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.
 
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не открылся…
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся...

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь!
Инструктор:
- Пошел.
Второй:
- Я болею!
Инструктор:
- Пошел!
Третий:
- Не хочу прыгать!
Инструктор:
- Пошел!
Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом.
На земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолёта, стремительно приближаясь к земле...

- Вась смотри какие люди маленькие, прямо как муравьи !!!
- Дурак! Это и есть муравьи, КОЛЬЦО ДЕРГАЙ

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает:
- Ты почем парашют брал?
- За тыщу баксов!
- Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!

В самолете.
 Стюардесса подходит к командиру и говорит:
 - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

В больнице, на кровати, лежит человек ,весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка! 

- Петров, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

Самолет. Третий час полета. Пассажиры мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие непрятности на работе...

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует ваша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта ...

Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии.
Начальник уговаривает остаться:
- Володя! У тебя 5000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!
- Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!

На последнем симпозиуме врачей-педиаторов, группа медиков-новаторовпредложила новый способ избавления от такого неприятного недуга, какЗАПОР. Это - прыжки с парашютом. Способ очень продуктивный, безприменения лекарственных препаратов и сомнительных народных средств, асамое главное - все происходит на свежем воздухе.
Правда, способ имеет некоторые последствия... у многих пациентовначинается ДИАРЕЯ. Но, те же медики-новаторы предлагают лечит этозаболевание путем глубоководного дайвинга.

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некотороевремя из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком:
- Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт.

Приходит наркоман к инструктору:
- Можно я прыгну с парашютом?
- Конечно можно. Раньше прыгали уже?
- Да, один раз.
- Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
- Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком парашют снимают или одевают?
 
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
 Инструктор:
 - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
 Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
 - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
 
Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял;
 - Ты чего?
 - Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне рррраскроется.
 - Давай твой парашют, бери мой и прыгай!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю мааа-ть...
 
Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
 
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.
 
Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!

Свупит парашютист над землей, низенько-низенько. Вдруг - стайка воробышков перед ним на взлет, да и разлетается в стороны. Но одного-таки парашютист зацепил ненароком шлемом. Тот коготки уж почти отбросил, лежит без сознания, почти в коме. Парашютист, конечно, как с землей в контакт вошел, так сразу к воробышку, давай реанимационные мероприятия проводить. Дышет воробьишко, только слабенько-слабенько. Парашютист его, естественно, в коробочку, и домой бегом.
Дома любимого попугая из клетки вытащил, туда воробьишку положил, водичку в поилке поменял, свеженького зернишка насыпал, освежителем воздуха побрызгал, вобщем выздоравливай, браток, скорей.
Ну и в этой палате интенсивной терапии воробышек потихоньку оклемался, открыл глазенки, смотрит вокруг и ничего понять не может. Думает: "Где я?... Вода, еда... решетки...."
Хватется за голову: "Блин, это же тюрьма, Я ЖЕ УБИЛ ПАРАШЮТИСТА!!!!!!"

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать твой парашют! 

Сидоров выпрыгнул из самолета без парашюта...
Но он не разбился...
Он даже не долетел до земли,потому что стал жертвой огромного птицееда.

Американ потерпел авиакатастрофу над Баренцевым морем.
Но все удачно обошлось: на парашюте приводнился, с надувной лодкой и всеми запасами. Определиться правда не может по координатам там всяким...гребет веслами-вдруг глядь: мужик какой-то сидит рыбу ловит. Ну Американ к нему подгребает:
-Do you speak English?
-Yes, i do, but х..ли толку?

Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностьюв самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.

По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены. 

Из открытий, сделанных наблюдая за детьми:
- Зонтик не может заменить парашют.
- Мусорный пакет может быть хорошим парашютом для средних размеров кошки.

Перегонял как то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говорят типа:
- Я борт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т.д.
Нуу мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи... 

В самолёте летят: Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи.
Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:
- Короче - самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта.
После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон.
-Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись - без меня во всём мире начнётся полная неразбериха.
Берёт парашют и в люк.
Затем встаёт Билл Гейтс:
- Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить - без меня весь мир остановится!
Хватает и за первыми двумя.
Далай-лама:
- Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять - бери парашют.
Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки:
- Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта. 

Как слепые узнают, что слишком долго ждали, чтобы раскрыть парашют?
-Натяжение поводка ослабевает. 

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный.

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят.
- Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
- Погоди, Петька, рано еще.
- Василий Иванович, пора!
- Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
- Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
- Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?

ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те что сейчас прыгают - вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь... 

Двое прыгают, парашюты не раскрываются...
Первый:
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй:
- Не боись! Может, промахнемся!

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает камнем вниз. Видит - навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи, что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась?
- Не знаю, земляк, я сапер! Но мой тебе совет - ничего не трогай!

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.

Один салага не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Прыгает боец первый раз. Только вышел из рампы, забыл, за какое кольцо дергать. Навстречу летит сапер. Боец его спрашивает:
- Слышь, тут два кольца, за какое дергать?
- Да ну его нафиг, я уже за одно дернул!

Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:
- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
- Э-э нет, я верю - я полечу...

– Поздравляю вас! – говорит инструктор по парашютному спорту курсанту. – Вы первый из наших курсантов, который жалуется на нераскрывшийся парашют.

При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
– После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, парашютистам из Эстонии – до трех.